?

Log in

No account? Create an account

КУРЬЁН БУЛИНЫЙ

публичный дневник Маргоши

Previous Entry Share Next Entry
Сестры
buroba
Мой портрет. 2005 год.
Портрет моей сестры. 1980 год.
Нарисованы нашим братом.

58.19 КБ

22.84 КБ

  • 1
Невероятно! Как точно и глубоко! Но как же много весны и света во втором портрете...

Этот портрет он за двадцать минут набросал и сказал, что это несерьезно, и даже хотел выбросить, а Мумрик портретик прибрал. Я бы хотела, чтобы и мой потрет был таким же быстрым и легким, но мой брат делал его очень долго. И как бы я ни старалась улыбаться, многократно позируя ему, видит он меня именно так. Да и времени сколько утекло..

Ничего не могу с утра делать : смотрю тупо(уже) на два лица и постепенно теряю связь со всем и со всеми.Очень далеко я уехал,так далеко не бывает.Спасибо тебе,Марго,за то что ты есть такая, какая есть:)*извини,улыбаюсь виновато,чего тут поделаешь?*

Ах. Сереженька! И тебе спасибо. У меня сегодня абсолютно дурной день. Бывают такие дни, когда обостряется беспомощность и ощущение вины перед всеми. И тогда я перечитала фронтовые письма моих родителей, и заплакала который раз от этого давнего близкого горя. И подумала - какое все-таки утешение в слезах. У меня второй час ночи, отправляюсь спать, а тебе - с добрым утром!:)

Не верил,что ответишь так поздно,поэтому на всякий просмотрел позже и прочитал очень созвучные моему состоянию строки.К сожалению плакать я не научился пока что,но то,что происходит со мной наверное смело можно назвать плачем.Светлый,но очень горький плач по безвозвратно ушедшему времени,по застывшей картине,по горькому и беспомощному выражению лица сына,тогда,25 лет назад.Я ничего не могу поделать с собой,я его очень люблю,мне неинтересно жить без связи с ним.Я это понял окончательно в Израиле,в Хайфе,на её улицах и пляжах,в кафе и в зоопарке,на детской игровой площадке,на "тягуне" и на "файфе".Везде я это чувствовал.Здесь сейчас всё разворачивается вновь и вновь,день за днём,и это хорошо и это плохо,и это моя жизнь:)

Робинзон Крузо

Порою на меня нападало отчаяние, я испытывал смертельную тоску, чтобы
побороть эти горькие чувства, я взял перо и попытался доказать себе самому, что в моем бедственном положении есть все же немало хорошего. Я разделил страницу пополам и написал слева "худо", а справа "хорошо", и вот что у меня получилось:

Худо
Я заброшен на унылый, необитаемый остров, и у меня нет никакой надежды спастись.
Хорошо
Но я остался в живых, хотя мог бы утонуть, как все мои спутники.
Худо
Я удален от всего человечества; я пустынник, изгнанный навсегда из мира людей.
Хорошо
Но я не умер с голоду и не погиб в этой пустыне.
Худо
У меня мало одежды, и скоро мне нечем будет прикрыть свою наготу.
Хорошо
Но климат здесь жаркий, и можно обойтись без одежды.
Худо
Я не могу защитить себя, если на меня нападут злые люди или дикие звери.
Хорошо
Но здесь нет ни людей, ни зверей. И я могу считать себя счастливым, что меня не выбросило на берег Африки, где столько свирепых хищников.
Худо
Мне не с кем перемолвиться словом, некому ободрить и утешить меня.
Хорошо
Но я успех запастись всем необходимым для жизни и обеспечитить себе пропитание до конца дней своих.

Эти размышления оказали мне большую поддержку. Я увидел, что мне не следует унывать и отчаиваться, так как в самых тяжелых горестях можно и должно найти утешение.


Re: Робинзон Крузо

Ничего не скажешь - великая книга!Спасибо за напоминание.И извини.

Re: Робинзон Крузо

Что ты такое говоришь! За что винить? Мне радостно тебя утешить. Ведь утешая тебя, я утешаю и себя.

Re: Робинзон Крузо

Я очень надеялся,что ты так и ответишь.Спасибо,мне стало хорошо от этого.Только...Ах,Марго,меня много,понимаешь,меня очень много,мне не стыдно это говорить,хоть и в первый раз такое приходит на ум.Мне приходится проживать очень много жизней,я привык к этому и относился к себе как - бы со стороны.Ну,как - будто это не со мной всё происходит,как бы невзаправду.Это необходимо при моей профессии,иначе можно крупно подзалететь.Но теперь всё рухнуло,защиты нет от себя,да и незачем она.В этом и весь ужас,ужас всех этих лет,который принимался за проф. защиту именно от этого самого ужаса.А это была защита от себя,сейчас её нету и меня снова стало очень много.Не знаю,я снова раздражаюсь и перехожу на неприличный тон.Прости.Твои слова лучшее мне утешение,они очень ласковы,так может только женщина.Спасибо ещё раз.*виновато улыбаюсь,несмело и строго,как доктор*

Re: Робинзон Крузо

По сути : акварели поразительные.У меня тоже много акварелей,я их рисую когда сильно тоскую.Набралось много,но кому показывать?Это же смешно?

Re: Робинзон Крузо

Покажи пожалуйста! А что касается множественности... Ты всеми своими сторонами вдруг вышел на свет. Но многие из них к свету не привыкли. Тебе ли не знать, какой долгий и болезненный путь, это привыкание к свету.

Re: Робинзон Крузо

И здесь ты поразительно точна и осторожна.Этим и занимаюсь всё это время.Вначале пугался,когда писал посты : стыдно было,шаман какой - то,и в бубен бьёт,и песнь заводит,и сказки говорит,и...Сейчас легче,но всё равно - не вернуть мне сына : дважды,в одну и ту же воду не вступают.Хорошо это понимаю,боюсь его подавить,задеть,оскорбить чем - то,но хоть что - то мне должно же остаться?!!!

Re: Робинзон Крузо

Ты рассматриваешь ваши отношения с сыном как отца и сына, но даже при самых благоприятных условиях у выросших детей начинается своя жизнь, мы не можем их интересовать так, как они нас, и не надо! И слава богу, что они живы и здоровы, что они заботятся о своих детях, и так должно быть! Надо уйти от брошенного мальчика, его давно нет, а есть взрослый человек, с которым надо сформировать новые отношения. И ему будет легче тебя узнвать, если ты будешь спокойным и веселым. Ведь он уже все про тебя знает. Дети, даже взрослые, нуждаются в здоровых родителях. Надо сойти с дороги вины и никогда больше на нее не наступать. А таких отношений, как у тебя с твоим отцом, быть не может, - и время другое, и люди другие. Прости, если что не так. Я не знаю ничего, только чувствую.

Re: Робинзон Крузо

Я благодарен тебе.Ты правильно чувствуешь и ты правильно говоришь.Я тоже самое чувствую,понимаю и веду себя соответственно.Всё это очень сложно в комплексе.Ведь жизнь оказалась пустая,потому что её смыслом был всегда он,всё всегда делалось для него,под него,но так незаметно чтобы не обидеть,так непроизвольно естесственно,что он считает что так и должно было быть.И по другому просто напросто не могло быть.В итоге,его не было в реале,с перерывами, 25 лет...Он вырос,он счастлив,живёт без комплексов и даже не подозревает,что отец тоже живой человек и имеет право на отцовское чувство,а не на какие - то права.Вот и вся моя смешная,маленькая "трагедия".Всё
понимаю,но видимо нужно время,чтобы ужас этой жестокой правды прошёл или хотя бы развеялся.Не могу я спустя столько лет сказать ему,что не смог в своё время простить измены его матери.Не могу.Потому что он моя копия,причём абсолютная,даже в музыкальной одарённости и чувствительности.Я могу сломать ему жизнь,а она и так у него была ох какая непростая.Всё.Нежно обнимаю тебя,не знаю почему,просто испытываю огромное уважение к тебе,просто хочу обнять тебя и Меха и помолчать.Спасибо Вам.Привет моей симпатии - Аннабель!

  • 1